AFTERWORD

共同ブログ、就活の記事のあとがき。

あそこに書いたことは、ボストンでの３日間、ジョージタウンに来てからの２ヶ月間、さらには留学をすることを決断してからの１年強、悩んだり考えたりしてたことへの最終的な決着点のようなものだった。
つまり、本当に話したいこと、書きたいことのほんの一部でしかないということ。
それこそ、氷山の一角。
水面の上に白く突き出た部分。
水面下には、もっと奇妙な複雑な形をしたものが尖って、削れて、残ってる。

たとえばね。
やりたい仕事はわかってるけど、それが自分に向いてる仕事だとは思えないこととか。

わたし、将来ぜったい専業主婦にはなりたくないと思ってる。
ぜったい自分のキャリアを持って、社会でばりばり働きたい、って。
なんでかって言われたら、特にご立派な理由はないんだけど、働くのっておもしろそうって漠然と思って育ったからだと思う。
でも、それと矛盾するように、自分は甘んじて専業主婦になるだけの甘さもあると思う。
あー自分の好きなことを家でできるならいっかー、旦那さんと幸せに生活できるなら、別に仕事なんかする必要ないかー大変だし、って。
家でゆっくりなにもしない時間が好きだったりするので、家事をやる以外、自由な時間が多い印象の専業主婦を魅力的に感じるポテンシャルも、わたしは兼ね備えてる。

それに対して、実際就きたいと思ってる仕事である記者職とかは、仕事としてもう絶対これがいい！って思い続けて長い職業だけど、そのライフスタイルはまるっきり自分には向いてないものだと思う。
なぜって、記者職はものすごい忙しくて、社畜とか言われるエリートキャリアとはまた違う忙しさの、ハードさのある仕事だと思う。
今思ってる以上にはるかにタフな人間にならないと、できない仕事だろうな、と。
そして、それ以上に、本当にそんな生活がしたいの？って思うと、ものすごく疑問であったりもする。
それが自分の限界を見てるようで、いつも苦しい。


何度も言うけど、就職はライフスタイルを選ぶことだと思うんですよ。
どういう生活をこれから５年、１０年、２０年、と送っていきたいですか、という問い。
わたしは報道・出版・編集・PR・広告、あとは、ちょっと政治機関とかその辺に行きたい訳だけど、それらの仕事にくっついてくるライフスタイルも考慮に入れた上で、仕事選びしなきゃ、って。
そうすると、本当に自分が就きたい仕事ってのはもっとはるかに曖昧になってくる。
でも、やりたい仕事でないと仕事として続かないのも確かなの。
だから困ってる。


そこで、だからわたしは自分がその仕事独特のライフスタイルに合う人間に、今から生まれ変わればいいんだ、って結論になった。これは前から何回も何回もぐるりと回っては帰ってくる結論。
自分が変わればいいんじゃん、って。
わたしはのんびりした人間だから、わたしはめんどくさがりな人間だから、って、自分の性質を所与のもののように受け取って、わたしは考えがちなんだなって。
自分のなりたい人間になるのに、今からでは遅い、ということは決してないでしょう、と、いつも自分に言い聞かせようとしてる。そして、自信が常にそのキーとなるわけなのです。

だから、せっかく一年間の交換留学という形で、時間をもらってるのだから、その間は、やっぱり人間性を熟成させることにした。自分のやりたいことはなんだろう、を考えつづけるのとともに、ある一定のベクトルに向かって、自分の人間性を形作っていく時期だと思った。
それに、ボスキャリはやっぱり自分の視野を広げてくれたと思う。もしかしたら、来年とか一生懸命勉強してるかもしれない。

今わたしに必要なのは、時間の使い方を向上させてシステム化することと、あとは積極性。
攻めの姿勢でぐいぐいいくこと。
そのために必要なのは、自信をつけることと、変なプライドを捨てること。
そっからまずは始める。
今からでは遅いと思いがちだったけど、今からでは遅いなんてことはない、たぶん。

こうやって、就活することにした。
面接対策とか、ES書き方講座とかは、とりあえず帰国するまでは、来年の夏前まではまだ目を通すくらいで別にいいや、って。
そういう建設の方法ではなくて、内側から組み立てることにする。
これは、全く持って現実逃避じゃないし、たぶんわたしにとっては一番苦しい形の修行になるんじゃないかな、って思ってる。たぶん。わかんないけど。

以上でした。
これでもまだ水面下の上の方だけ、まだ日の光があたるところまで。
それより深いところの葛藤は、自分にも見えてないんじゃないかと思う。
文章にできないというか。

がんばる。なりたい人間になる。